【我的质量之路】因意外而入行，却想坚定的走下去

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写在前面的话
前几日当我在一个质量管理的论坛闲逛时，发现了一个有关于“我的质量之路”的征文活动，心血来潮就随便的看了其中一些文字 ——每个人总有自己不同的经历。想想看，自己误打误撞进质量管理这一行也已经两年半，虽说没什么过人的成绩，但毕竟这一路走来也是颇有些感慨。又是一年将完，将这些年的经历好好的回忆一下也算一种总结吧。于是，就有了这样的文字。特别申明的一点，因为本人依然在岗，本文又是公开性质，所以为避免不必要的误解，有些事情难免语焉不详，见谅！另外，本人会在真实经历的基础进行某种夸张化的戏剧处理，万万不可太过当真。
        最后，免不了俗的说一句：本故事纯属虚构，如有雷同实属巧合。
缘起
        当我仔细的回忆这些年的经历，我想也许应该从2012年说起，尽快那时我并没有走上质量管理这条路 。然而在我看来，2012年对我而言已经算是一种新的开始。因为在那之前，我正四处漂泊。我去过很多地方，然而并没有在同一个地方超过两年。我四处寻找着自己安身立命的地方。很多年前的一次缘起使我对命理略有涉猎，在最绝望的那些年我曾经尝试利用命理去窥破命运的玄机：以命理来说，玄机在于“未”字。未五行属土，方位属西南。所以2012年之前我内心深处多次的涌起前往巴蜀之地的冲动，然而因为缺少契机（其实是需要有地方落脚）终究作罢！当2012年到来时，我手中最后一张牌已经出完——能去的地方都已经去过。我在万般无奈之下来到了广州，广州是我最后一个能到的地方——我妹妹当时在广州打工。也许有人会感到奇怪，北上广深，作为一线城市，我既去过北京，上海，深圳，为何就不愿去广州？如今想来确实很奇怪，我也不明白我为何会如此抗拒广州，按理说，以我的性格来说，每个城市都差不多。真要细究，我想也许是自幼听到的有关于广州的负面传闻太多太多（比如说某处黑厂死了多少人，某人走到大街上被捅死之类的。乡下人见识少，以讹传讹，总以为改革开放之地就是广州）以至于本能去抗拒。然而2012年的那一个春末夏初之际，万分狼狈的我像一个逃荒者似的带着不情愿的心情来到了广州。当我在广州东站下车时我并不认为我能在广州呆多久。然而我却十分相信：遇龙则变，在那一个龙年，会有一个意想不到的变化发生在我身上，我将奇迹般的摆脱自己的厄运，我太需要运气来完成自我的重塑。2011年底我的自我评价已经跌至深渊最深处，我已经坦然的以失败者自居，只在混吃等死中偶尔幻想着新的一年将会枯木逢春。如今当回忆起彼时的心态（我时常去回忆，因为我需要铭记这段心路历程），我充满了汗颜与羞愧，甚至觉得有几分侥幸：以我如此失败的做法与心态，居然还有转机发生。。。。。。
然而，2012年并未发生什么奇迹，至少没有发生我所期待的奇迹。唯一的变化就是我对广州的看法发生了改变，然而这种改变也只不过是建立在那个所谓的命理玄机上——当我来了广州之后，我才知道广州也叫穗城，五羊城。我才知道关于广州建城的传说。我突然间坚信在这个遇龙则变的年份里我已经终于找到了自己的命运转折之地，因为未字论生肖正是属羊，而数字五属土，五羊城正是那十分符合之地。从此，我坚定了一个念头：那就是在自己没有强大之前我将不会离开广州。正是这个念头让我不再四处漂泊。这些年我也在问自己，到底是命运使然，还是自己的心理作用发挥了功效，从而让自己不再否定自己，开始再一次的自信起来，而正是这种自信让自己从意想不到的地方终于艰难的走出一条属于自己的羊肠小道——而我相信只要自己勇敢的走下去，这条羊肠小道终将变成康庄大道！
        当我走上质量管理这条路之后，有时我也想：如果我在更早的年份来到广州（事实上，这不可能，正如上文所言，我本能的抗拒广州，不到万不得已我是不会来的），会不会更好一点？至少不会像现在这样，30岁的人依然还是一个光棍。然而没有如果，一切该发生的已经发生，一切不该发生的也已经发生。往事已矣，还是追来者吧！
初入行的第一年
        时间很快就进入2013年。2013年：癸巳年，生肖属蛇。在年初，我与一精通命理的朋友慎重的探讨过这个蛇年的运气。正如上文所言，我太需要运气，而2012年的经历证明运气并不好：我在年底终究还是失业，而且莫名其妙的欠了一笔债。当然对于这种际遇我也并不是特别惊讶，因为我并不觉得会这么快就转运。然而，这一次我的朋友坚信我的好运即将到来。而我则有些将信将疑，以我看来，癸巳年顶多只能称之为有转机，好运还在更远处等待。（这里涉及到复杂的命理知识，不多解释）

这一年的上半年，广州的天气就好像要拼命去揭示这个年头的“癸”一样，记忆中一直在下雨，让广州的城中村显得更加脏乱。随处可见的污浊水流让人心烦意乱，拥挤的人群更让我莫名其妙的充满了厌倦与愤怒。一方面我憎恨自己沦落为这个城市最低层的一份子，卑微的苟活于世，一方面却又无可奈何的逃避在自己的精神世界，任由现实中的自己成为最底层。时间悄然在流逝，囊中羞涩的事实不断提高着我，已经无路可退。此时已是六月。令人讽刺的是，在将近半年的时间里我从不曾离开过蜗居之地一里之外的任何地方，至于找工作我更是想都没想过。现在我不得不面对现实，因为我要快饿死了。
        我常常去思考为何当时会有如此消极的心态？似乎很难得出一个确切的答案。我只能说人的心态真的很奇怪，很难通过理智去进行控制，但却很容易被情绪所引导。所以如今我一直提醒自己：一定要多关注情绪，不管是自己的还是他人的，因为情绪会先于理智去主导一个人的行为。而一旦已付诸实施的话，再去进行纠正与补救都已经造成了损失。这也是为什么当我要与一个人去沟通时，我首先想到了就是怎样引起对方感情的共鸣，而不是单单去和对方讲道理。
        因为我快要活不下去了，刚好天气也转晴。在6月6日的那天，我的心情也不错，于是我决定去人才市场转转。坐在公交上，我带着好玩的意味思索着一会去了人才市场我该找份什么工作？还是做销售吗？因为太多的黑幕与丑恶，我已经十分厌恶接触这一行。做技术吗？好像自己什么也不会？想来想去，我决定做工人。看到这里，也许会有很多人感到奇怪？再不济也不用去做工人吧？是的，按照正常思维确实不用。然而我并不是一个正常思维的人，我常常用以一种游戏人间的心态去玩弄自己的人生。当我确定要做工人的时候，我一下子就想到了这样做的几个好处来。首先，我一直认为自己是一个很懒惰很怯弱的人，也许这种十分劳累十分受气的工作能逼迫自己去克服这种缺陷。其次，近半年时间我一直有看毛泽东的传纪（我看毛泽东的传纪有个习惯，我每次只看到遵义会议之前的那部分），**之所以得天下跟工农阶级的支持有着莫大的关系。对于这种力量我一直很好奇，所以我一直在思考这种蕴含其中的力量是否还依然存在。作为出身农村的我，我自认为对农民有一定的了解。然而我并不了解工人，在我想象中工人就是脏乱，低素质的代名词（没有任何冒犯的意思，只是说出自己的心里话）。而马克思主义对工人一直很推崇，这让我就更是百思不得其解，工人力量何在？没有调查就没有发言权，所以我想去工厂做一个工人体验一下。当我来到人才市场，我才知道自己想法很可笑，因为招工人不会到人才市场去。我在人才市场四处闲逛了一下，到处都是招销售什么的，突然间看到有个摊位是找巡线质检员的。我想起以前有个朋友跟我闲聊过他做巡检的经历：工作特轻松，没什么技术含量。我想了想，做个巡检也不错，天天跟工人上下班，想必也是很辛苦的，也能接触到工人。于是我决定去试试。当我坐下提出自己想要做巡检时，我至今都能忆起对方看我的惊愕眼神。我感觉对方甚至有些结巴，“你确定。。。是。。想做巡检吗？你是本科生。。。又有好几年的销售经验？你居然想做巡检”说实话，我很喜欢看别人吃惊的表情（我总觉得生活要充满意外才刺激）。所以我恶作剧似的点了点头，故意很大声的说“是的，我想做一名巡检！”“工作很辛苦的哟，而且工资也不高，你确定要来做巡检吗？”“是的，我要做巡检！”“那么，好吧。。。明天请你到公司来面试。”当我走出人才市场时，我大笑不止，对方居然会惊愕到不问我有没有工作经验之类套话。幸好我没说要做工人，要不恐怕对方会以为我是一个神经病，要把我赶走。
        待续。。。

PCBA

楼主的写作功底让人羡慕，期待后面质量路上的故事。。。

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我把自己要做巡检的消息告诉我一位好友，我这位已是品质工程师的朋友充满了讶异，说话的语气里全是惋惜。他一直认为我应该去做销售，在他看来我真的很适合做销售，而销售又是穷人改变自己的一条较好的路径。他认为我有点明珠暗投，同时也认为我可能会做不下去。因为在工厂里做事远比不上做销售来的自由与轻松。说实话，当时我也不认为自己能做长久。事实上，我之所以不做销售的主要原因是自己的良心有所抗拒。我想着一段十分劳累与脏乱的工作体验可以让自己克制心理障碍，从此狠下心来去坚定不移的走销售这条路。我十分强调内心的和谐统一，然而往往我却是一个充满矛盾的人，所以有时为了强制思想统一，我会用一种近乎虐待自己的方式来对待自己，我一直信奉的做人准则有一条就是“视己如敌”。比如我自小就是一个性格很内向的人（熟悉我小时候情况的人应该会有印象），所以为了解决这种先天内向，我下了十几年的功夫去克服，直到如今我都在反复的提醒自己要突破。这种克服自己天性的痛苦如非当事人实难以体会。  于是我决定再与那位精通命理的朋友进行一次讨论，果不出所料，我这位朋友也不赞成我去做巡检。正如上文所言，他认为我的好运即将到来，实在不该到工厂（只是真实反映大学生的就业观，一般而言，在大学生眼里工厂基本上是不会考虑的。）只要再坚持最多半年，就会出现奇迹：因为我做的这一行销售，只要有一点点造化就可以和政府机关搭上线。如果有一个半个的贵人相助，立马就能飞黄腾达。不要放弃这个机会，前几年的不顺不过是时运不济而已。很显然，我的这两位朋友都没有想象到我内心的抗拒给我带来的痛苦，只是单单就事情的角度进行分析。我用了十分诡辩的方式回复对方：“既然讲命理，就涉及到一个大前提，那就是一切事情都早已注定。这样的设定有个大好处，那就是你无论选择什么都不算错，因为一切都是早已注定。按照你的推理，我既然已经要转好运，你又怎么证明我去工厂做巡检就不是转好运的开始？更何况，以我命造来论，用神为偏财，偏财强调的就是出乎意料，玩的就是结局反转，所以不可用常理来推演。既然大家都认为去工厂不是明智之选，那么这最不明智的选择反倒就有可能演化出难以置信的好运。”         毕竟选择权在我，尽管关心我的朋友都不建议我去工厂，可是我还是决定去了。6月7日，我来到了公司所在地接受面试。这里要补充一点的就是，我为何选择来这家公司做巡检？原因很简单，因为它所在的地址叫做“聚龙工业区”，还记得上文所言的遇龙则变吗？还有就是公司名称本就具食神与火之象，这都给了我吉运的暗示。面试的人并不多，排在我前面的一名是一个即将毕业的大学生，他想做计量员。面试他的是公司的品质部经理助理。无疑这位助理是一个很啰嗦的人，他咿咿呀呀的和这位面试者交谈了将近一个半小时。我觉得场面很搞笑：面试官在滔滔不绝，而找工作的人却早已露出不耐烦的表情。工厂里人果然很闭塞，连这点察言观色的素养都不具备。于是我对自己说，我要在五分钟之内结束面试。行就行，不行就不行，大家时间都很宝贵。不行的话我还想早点回去吃饭睡觉呢。终于轮到我，巧的是，这个时候面试官也换人了，因为品质经理有空所以就改由经理来面试。当这位品质经理接过简历表时，我就很大声的说“工作经历我简单的说一下，以前我是做销售的，从没进过工厂，所以不要问我有没有这方面的工作经验。我肯定没有，我唯一能说的就是，我有很好的学习能力，我可以很肯定的保证上手会特别的快。”“既然这样，那你跟我到现场看看，如果你愿意，就留下来做做看。”品质经理淡淡的说了一句。于是，我就跟着他到现场去看了看，果然如我想象的那样：脏乱嘈杂的环境，粗俗卑劣的人员（没有人格攻击的意思，只是我当时的真实看法）而这正是我所要的！所以我充满兴趣的答应了下个星期一来上班。从此，我开始了质量之路。         从现在回忆这场面试，无疑我是失败的。因为我对相关工作一点调查都没有做，面试时表现的也有点嚣张。然而之所以会如此，大约在于我本身对获得这份工作也不是特别在意。而最后之所以还能面试上，实在是因为工厂招工很困难，对员工的要求并不高。我虽然没有任何经验，但毕竟也是大学本科。不管怎样，总之2013年6月10日开始，我以一名巡检，更具体一点来说，一名机加工巡检的身份，在这家工厂开始了质量之路的第一步。         待续

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见笑了，故事写的有点长

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到时重新排版了再发，可能会写的有点长

Q168

【本故事纯属虚构】？虚构的一段经历？我们还是希望大家写写亲身经历体会哦

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不是虚构的，因为有一小部分也发表到了QQ空间，QQ空间有公司里相熟的人，怕影响不好，所以特意这样说。现在空间里的已经不再续写了，准备在论坛里把后面的继续写完。
写的不好，见笑了

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其实是自己的真实经历

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争取这个星期天能把所有的经历全部写完。自己看了下，排版有点乱。到时我会好好的重新排版一次。

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我把自己要做巡检的消息告诉我一位好友，我这位已是品质工程师的朋友充满了讶异，说话的语气里全是惋惜。他一直认为我应该去做销售，在他看来我真的很适合做销售，而销售又是穷人改变自己的一条较好的路径。他认为我有点明珠暗投，同时也认为我可能会做不下去。因为在工厂里做事远比不上做销售来的自由与轻松。说实话，当时我也不认为自己能做长久。事实上，我之所以不做销售的主要原因是自己的良心有所抗拒。我想着一段十分劳累与脏乱的工作体验可以让自己克制心理障碍，从此狠下心来去坚定不移的走销售这条路。我十分强调内心的和谐统一，然而往往我却是一个充满矛盾的人，所以有时为了强制思想统一，我会用一种近乎虐待自己的方式来对待自己，我一直信奉的做人准则有一条就是“视己如敌”。比如我自小就是一个性格很内向的人（熟悉我小时候情况的人应该会有印象），所以为了解决这种先天内向，我下了十几年的功夫去克服，直到如今我都在反复的提醒自己要突破。这种克服自己天性的痛苦如非当事人实难以体会。
于是我决定再与那位精通命理的朋友进行一次讨论，果不出所料，我这位朋友也不赞成我去做巡检。正如上文所言，他认为我的好运即将到来，实在不该到工厂（只是真实反映大学生的就业观，一般而言，在大学生里工厂基本上是不会考虑的。）再要再坚持最多半年，就会出现奇迹：因为我做的这一行销售，只要有一点点造化就可以和政府机关搭上线。如果有一个半个的贵人相助，立马就能飞黄腾达。不要放弃这个机会，前几年的不顺不过是时运不济而已。很显然，我的这两位朋友都没有想象到我内心的抗拒给我带来的痛苦，只是单单就事情的角度进行分析。我用了十分诡辩的方式回复对方：“既然讲命理，就涉及到一个大前提，那就是一切事情都早已注定。这样的设定有个大好处，那就是你无论选择什么都不算错，因为一切都是早已注定。按照你的推理，我既然已经要转好运，你又怎么证明我去工厂做巡检就不是转好运的开始？更何况，以我命造来论，用神为偏财，偏财强调的就是出乎意料，玩的就是结局反转，所以不可用常理来推演。既然大家都认为去工厂不是明智之选，那么这最不明智的选择反倒就有可能演化出难以置信的好运。”
毕竟选择权在我，尽管关心我的朋友都不建议我去工厂，可是我还是决定去了。
6月7日，我来到了公司所在地接受面试。这里要补充一点的就是，我为何选择来这家公司做巡检？原因很简单，因为它所在的地址叫做“聚龙工业区”，还记得上文所言的遇龙则变吗？还有就是公司名称本就具食神与火之象，这都给了我吉运的暗示。面试的人并不多，排在我前面的一名是一个即将毕业的大学生，他想做计量员。面试他的是公司的品质部经理助理。无疑这位助理是一个很啰嗦的人，他咿咿呀呀的和这位面试者交谈了将近一个半小时。我觉得场面很搞笑：面试官在滔滔不绝，而找工作的人却早已露出不耐烦的表情。工厂里人果然很闭塞，连这点察言观色的素养都不具备。于是我对自己说，我要在五分钟之内结束面试。行就行，不行就不行，大家时间都很宝贵。不行的话我还想早点回去吃饭睡觉呢。终于轮到我，巧的是，这个时候面试官也换人利润，因为品质经理有空了所以就改换经理来面试。当这位品质经理接过简历表时，我就很大声的说“工作经历我简单的说一下，以前我是做销售的，从没进过工厂，所以不要问我有没有这方面的工作经验。我肯定没有，我唯一能说的就是，我有很好的学习能力，我可以很肯定的保证上手会特别的快。”“既然这样，那你跟我到现场看看，如果你愿意，就留下来做做看。”品质经理淡淡的说了一句。于是，我就跟着他到现场去看了看，果然如我想象的那样：脏乱嘈杂的环境，粗俗卑劣的人物（没有人格攻击的意思，只是我当时的真实看法）而这正是我所要的！所以我充满兴趣的答应了下个星期一来上班。从此，我开始走了质量之路。
从现在回忆这场面试，无疑我是失败的。因为我对相关工作一点调查都没有做，面试时表现的也有点嚣张。然而之所以会如此，大约在于我本身对获得这份工作也不是特别在意。而最后之所以还能面试上，实在是因为工厂招工很困难，对员工的要求并不高。我虽然没有任何经验，但毕竟也是大学本科。不管怎样，总之2013年6月10日开始，我以一名巡检，更具体一点来说，一名机加工巡检的身份，在这家工厂开始了质量之路的第一步。
2013年12月25日的早上，因为第一天上班的关系我早早的来到了公司门前，在那里等待开门。随着越来越多的人员到来，我能感觉到他们的窃窃私语和好奇的打量眼光。后来相熟后我曾好奇的问过好几人，当时他们见到我的感受是什么样。大部分人都以为我是公司的高层。没办法，我那超胖的体型与斜跨的公文包太容易让人误会。所以当他们得知我只不过是来做巡检，据闻还是大学生时，这种好奇就很自然的转化成了一种嘲笑。事实上，在刚开始上班的一个月内，在别人眼中我就是一个傻子（作为一个曾与政府部门打交道的销售人员，我总是很容易的知道一般人的想法。何况当时这些人也并没有特别的回避我）。我笨手笨脚的搬抬动作，文绉绉的说话腔调，对机械加工完全不懂的样子都可以让这些机加车间的大妈们大笑好久。她们总会很大声的叫嚷“大学生，过来帮忙抬一下东西！”“大学生，过来看看这个螺纹牙攻的怎么样？”一到吃饭小休的时候，一伙人在一起，总会有人故意问我“喂，大学生，你是不是有毛病？”“没有啊！我很正常啊”我有点惶恐。“那你还跑到这么个破工厂。你不是有毛病是有什么？哈哈。。。”总能引起大伙的一阵哄笑。当写文回忆到这段时光时，我内心很不平静：我想在那个时候我完全不会想到自己会在这个公司继续做下去，而这一做就是将近三年的光阴。我更不会想到在这两年半的时间内我会因为莫大的幸运而能做到品质经理这个位置。世事难料啊！而当时我除了有种暗藏内心的愤怒之外，更多的是一种怜悯：这是一群多么不幸的人，居然要靠羞辱一个完全无辜的人来补偿自己平时所受到的压力与劳累。所以当品质经理找我谈话时，那是上岗半个月后的事情，他问了一下我的工作情况，并小心的暗示员工素质比较低，有些话不要太往心里去。其实他不知道我并没有特别的介意。我来到工厂就已经预料到会有这种场面出现，我只是跟他坦承：我不会介意这种事。我来工厂也不过是一种尝试与体验，我可能在年底会离开。我的离开并非对这些人不满，只是再呆下去对我的前途没什么帮助。
说到这里的话，也许会有人感到很好奇：“既然你都要年底离开了，那怎么做到现在都没有离开？”那是因为在那次谈话之后有件意想不到的事情发生了：一向性格温和老实的我突遭车间主任的陷害，而我终于忍不住的大爆发，和车间主任大吵一架，但却遭到了对方的无情羞辱，然而却没有任何人帮我，包括品质部的人都只是在那里看我的笑话。说实话，在这件事发生之前我一直以一种局外人的身份在做事，所以我不介意任何人的嘲笑甚至是污蔑。但是这一次，我感受到所有人的自私与冷酷。于是我对自己说：我不把这里搞定，我将不会离开。我可以离开，但我不可以以失败者的身份离开。